價值崩壞之日 2006年08月19日 20:25
本文寫於2006/8/18。
回程的路途上，爹又說起我上班中途會打瞌睡的事。
其實幾乎從上班第一天開始就這樣了，努力在工作以外壓縮時間。念高中生英文報紙，寫小說。
因為我很怕，很怕自己會與ACG的世界脫軌，但實際上也不過是與熟悉的網路社群分開十日左右而已；另一方面則是所謂的增加競爭力，要去考張語文證照什麼的。
回程的路途上，爹又說起我上班中途會打瞌睡的事。
其實幾乎從上班第一天開始就這樣了，努力在工作以外壓縮時間。念高中生英文報紙，寫小說。
因為我很怕，很怕自己會與ACG的世界脫軌，但實際上也不過是與熟悉的網路社群分開十日左右而已；另一方面則是所謂的增加競爭力，要去考張語文證照什麼的。
偶爾有機會上網，看看朋友的Blog，有人依然在過廢人生活，有人去日本參加C70，也有人為Mabi也寫了短篇同人小說。那些日子突然離我好遙遠，那沉浸於ACG的日子，每天看動畫、聽歌、玩遊戲、互相討論分享的日子。
很痛苦。覺得自己還沒變老，就已經先和資訊的世界脫節。
覺得自己還沒鈍化，就已經在ACG的領域裡退步。
覺得自己書還沒出成，就已經在小說的能力上僵硬、變得死板。
寫這篇文章之前，我一直在思考ACG所需要的元素是什麼？
很多很多，老實講，某友總是說我把別人想得太好、誤以為宅族都是能人。
至此，我依然不改初衷。職場裡多得是不吸收資訊的人，多得是電腦初階者。
被稱為『廢人』的生活，說真的比他們這些有在賺錢養家的人進步得多。
說我以精神層面、電腦技術和資訊吸收程度來論成敗也罷，我也不會否認。
至少我認為同人畫家、同人作家、遊戲程式設計師、Arrange曲創作者，即使不賺錢也比這些普羅大眾好。因為他們豐富了ACG的世界，擁有自己的成就領域。
而我自己呢？則到頭來什麼也不是。
本來『ACG的要素』列了好長好長的表，其中包括抽象層次的想像力、感受力，具體則包括創作力、文筆、畫功、聯想、分鏡…等等等等。
我連一項都沒有。說小說？看過朋友的作品後，發現我差人家還差得很遠。
何況接下來會漸漸鈍化、漸漸麻木，終於也和那些行屍走肉相同？
我還想寫小說，拚了命地想。我還想寫沒有回報的同人故事，也是拚命地。
但除此以外我更怕，自己的心會先死掉。
好怕，真的，好怕。
在那麼偶然的上網機會裡，看到那個『自己不在的世界』。
依然在轉。
「慢走不送。」這句巴哈眾常拿來諷刺人的語句，映現在腦海中。
慢走，不送，妳就任自己這樣麻木掉吧，連作家都不用當了。
可怕的思緒。
所以我才拚命壓榨時間。暑修期間天天三四點才睡覺，上課照常爬起來，回籠覺設定在熱死人兼螢幕會反光的正中午，說實在讓人睡不著的天氣。
《晴歌》完結時間快速壓縮，連學校參賽作品也匆促得根本像亂寫的文章。
（倒是早已習慣學校類的徵文，師長會喜歡哪種胃口；但絕不迎合）
Fate還沒看，Narcissu和AIR還沒跑，涼宮動畫當時也還沒看完。
就連開始上班後，《仰望半月的夜空１》也才翻過前面的楔子。
應該開始看輕小說的，並且寫。
那一切好遙遠。
唯一不後悔的，是離開OLG的世界，另一個『鈍化麻木的可能』。
只是對象是MABI這點有些說不過去，其主線是相當不錯的劇本，兩篇同人也擬了很久。最後沒寫的原因，除去不想回首，個人情感因素太多而本番太少，也是主因。排在後面還有許多篇同人…很可能會在這種職場時間壓榨下犧牲掉的同人。
不是寫不出來，而是怕時間久又寫得不好。這種事很可能發生，也預先奪去我微弱的自信。
我想哭，卻忍耐著。在這有無數眼睛注視我的生命裡。
很幸運也很不幸地，我從小備受矚目，但也常常是別人眼中用過即丟的角色。
愛我的人，像用金銀珠寶種花似的，雖華奢但花朵卻極度營養不良，甚至還與心儀的世界相隔絕。
我好想去CW、去FF、去日本秋葉原；好想與網友們見面，裝成路人般偷偷要簽名。
我好想寫小說，長中短都好，幻想現實都好，最好是同人也能在上述的地方販賣。
我好想跑庫存的那些AVG，好想讀珍藏的漫畫與輕小說（我相當少買書），好想收動畫來存，好想再有花整整一天研究軟體或網頁語法的時光，好想郵購CD。
而以上這些夢想，大學四年來都時有時無，從未完整地執行過；有的，根本是不可能。
另一件事情是，我自己這個人。
斷斷續續想說出口，已經好幾次。或許這次也依然沒頭沒尾地就是。
我是個極度自厭者。若沒有寫作魂，可能早就輕生尋死了吧？
但原因並不是不幸，而是愈往前進，卻發現自己的缺點愈來愈多。
這樣的感覺。
毫無長才、庸庸碌碌，連女人賴以為主要價值的『外貌條件』都奇差無比。
不知道自己有什麼好的，可以讓身邊的人喜愛、信任？
真的這麼認為。可是說出實話又很傷人，好像我很不屑別人似的。
因此我學習著接受贈予、關懷、熱情。可是說真的…我很心虛。
自己不是值得好好對待的人。俗謂無功不受祿。
對不起。我無法喜歡自己。
我知道人沒有完美的，但我相信有『趨近完美』的人存在。
因此我一直希望自己是個通才，但事實證明我根本什麼也不會。
這同時造成另一個特質，即虛榮。相當重視別人對自己的看法。矛盾。
這麼說吧，我希望人們喜歡的是我的小說，是『海馥羽』這個創作者，而非現實中的某某人。現實的這個我只是活著用的儀器，類似長門那種人形介面的東西。=w=
不萌、不辣、毫無修飾（現在會了…因為工作）、粗魯如男人般的女子。
時而兇惡，時而陰沉。更多時候是沉默不語，離群索居，什麼都自己來（大概）。
非常討厭依賴別人，因為依賴就是否定自己的能力。所以不得不依賴的時候，心情會很差。由於期望自己的緣故，某些得意技被別人超越時，心裡也會很自責。
疲累是騙不了人的。但這樣壓縮時空藉以寫作的生活，我想我不可能會放棄吧。
因為我還想活下去，在ACG的世界裡，在文學的世界裡，在網路的世界裡。
即使我可能死去。
很痛苦。覺得自己還沒變老，就已經先和資訊的世界脫節。
覺得自己還沒鈍化，就已經在ACG的領域裡退步。
覺得自己書還沒出成，就已經在小說的能力上僵硬、變得死板。
寫這篇文章之前，我一直在思考ACG所需要的元素是什麼？
很多很多，老實講，某友總是說我把別人想得太好、誤以為宅族都是能人。
至此，我依然不改初衷。職場裡多得是不吸收資訊的人，多得是電腦初階者。
被稱為『廢人』的生活，說真的比他們這些有在賺錢養家的人進步得多。
說我以精神層面、電腦技術和資訊吸收程度來論成敗也罷，我也不會否認。
至少我認為同人畫家、同人作家、遊戲程式設計師、Arrange曲創作者，即使不賺錢也比這些普羅大眾好。因為他們豐富了ACG的世界，擁有自己的成就領域。
而我自己呢？則到頭來什麼也不是。
本來『ACG的要素』列了好長好長的表，其中包括抽象層次的想像力、感受力，具體則包括創作力、文筆、畫功、聯想、分鏡…等等等等。
我連一項都沒有。說小說？看過朋友的作品後，發現我差人家還差得很遠。
何況接下來會漸漸鈍化、漸漸麻木，終於也和那些行屍走肉相同？
我還想寫小說，拚了命地想。我還想寫沒有回報的同人故事，也是拚命地。
但除此以外我更怕，自己的心會先死掉。
好怕，真的，好怕。
在那麼偶然的上網機會裡，看到那個『自己不在的世界』。
依然在轉。
「慢走不送。」這句巴哈眾常拿來諷刺人的語句，映現在腦海中。
慢走，不送，妳就任自己這樣麻木掉吧，連作家都不用當了。
可怕的思緒。
所以我才拚命壓榨時間。暑修期間天天三四點才睡覺，上課照常爬起來，回籠覺設定在熱死人兼螢幕會反光的正中午，說實在讓人睡不著的天氣。
《晴歌》完結時間快速壓縮，連學校參賽作品也匆促得根本像亂寫的文章。
（倒是早已習慣學校類的徵文，師長會喜歡哪種胃口；但絕不迎合）
Fate還沒看，Narcissu和AIR還沒跑，涼宮動畫當時也還沒看完。
就連開始上班後，《仰望半月的夜空１》也才翻過前面的楔子。
應該開始看輕小說的，並且寫。
那一切好遙遠。
唯一不後悔的，是離開OLG的世界，另一個『鈍化麻木的可能』。
只是對象是MABI這點有些說不過去，其主線是相當不錯的劇本，兩篇同人也擬了很久。最後沒寫的原因，除去不想回首，個人情感因素太多而本番太少，也是主因。排在後面還有許多篇同人…很可能會在這種職場時間壓榨下犧牲掉的同人。
不是寫不出來，而是怕時間久又寫得不好。這種事很可能發生，也預先奪去我微弱的自信。
我想哭，卻忍耐著。在這有無數眼睛注視我的生命裡。
很幸運也很不幸地，我從小備受矚目，但也常常是別人眼中用過即丟的角色。
愛我的人，像用金銀珠寶種花似的，雖華奢但花朵卻極度營養不良，甚至還與心儀的世界相隔絕。
我好想去CW、去FF、去日本秋葉原；好想與網友們見面，裝成路人般偷偷要簽名。
我好想寫小說，長中短都好，幻想現實都好，最好是同人也能在上述的地方販賣。
我好想跑庫存的那些AVG，好想讀珍藏的漫畫與輕小說（我相當少買書），好想收動畫來存，好想再有花整整一天研究軟體或網頁語法的時光，好想郵購CD。
而以上這些夢想，大學四年來都時有時無，從未完整地執行過；有的，根本是不可能。
另一件事情是，我自己這個人。
斷斷續續想說出口，已經好幾次。或許這次也依然沒頭沒尾地就是。
我是個極度自厭者。若沒有寫作魂，可能早就輕生尋死了吧？
但原因並不是不幸，而是愈往前進，卻發現自己的缺點愈來愈多。
這樣的感覺。
毫無長才、庸庸碌碌，連女人賴以為主要價值的『外貌條件』都奇差無比。
不知道自己有什麼好的，可以讓身邊的人喜愛、信任？
真的這麼認為。可是說出實話又很傷人，好像我很不屑別人似的。
因此我學習著接受贈予、關懷、熱情。可是說真的…我很心虛。
自己不是值得好好對待的人。俗謂無功不受祿。
對不起。我無法喜歡自己。
我知道人沒有完美的，但我相信有『趨近完美』的人存在。
因此我一直希望自己是個通才，但事實證明我根本什麼也不會。
這同時造成另一個特質，即虛榮。相當重視別人對自己的看法。矛盾。
這麼說吧，我希望人們喜歡的是我的小說，是『海馥羽』這個創作者，而非現實中的某某人。現實的這個我只是活著用的儀器，類似長門那種人形介面的東西。=w=
不萌、不辣、毫無修飾（現在會了…因為工作）、粗魯如男人般的女子。
時而兇惡，時而陰沉。更多時候是沉默不語，離群索居，什麼都自己來（大概）。
非常討厭依賴別人，因為依賴就是否定自己的能力。所以不得不依賴的時候，心情會很差。由於期望自己的緣故，某些得意技被別人超越時，心裡也會很自責。
疲累是騙不了人的。但這樣壓縮時空藉以寫作的生活，我想我不可能會放棄吧。
因為我還想活下去，在ACG的世界裡，在文學的世界裡，在網路的世界裡。
即使我可能死去。