傷 2015年04月25日 02:59
有些傷，我想一輩子都不會痊癒了
但我卻在想著，製造另一個傷
讓我自己獲得解脫……
也是負面心情的發洩，慎入。
但我卻在想著，製造另一個傷
讓我自己獲得解脫……
也是負面心情的發洩，慎入。
還是回頭談談銀燕。
即使離開金光坑，我仍舊非常深愛這個角色，而為如今的扭曲、情節斧鑿、硬要談戀愛等安排感到絕望。
甚至——怨恨。
怨恨大俠的一己之私。我始終覺得那是他的自我滿足，並不是劇情上非得如此；他沒有任何堅持的理由。
怨恨支持官配的觀眾，這麼不合情的設定還支持它，最後只會助紂為虐，金光會愈來愈我行我素的。
怨恨這個喜歡拿戀愛與婚姻來說三道四的三姑六婆式社會……
怨恨這個仍舊父權，女性不管有沒有結婚都以男人為天的觀念……
另一方面，則是想結束持續十幾年的人際關係。
回到只有我一個人的狀態。
雖然很蠢，我曾經覺得二次元（現在包括布袋戲了）的世界優於三次元而寧願當個宅；然後當過十幾年的現充（？）後，再度回到「覺得二次元世界優於三次元」的心情。
和真人相處真的太累了。
也許我需要在一日的二十四小時內，有至少八小時「只屬於我自己（和我心愛的東西們）」
在「進步成長」這件事上面，我相當地自我矛盾。
會很積極地前進、鍛鍊自己，但一被說「其實都沒進步」或者自己發現「漫漫長路遙遙無期」
就會覺得，為什麼要這麼累呢？為什麼我要承擔兩倍量的磨練呢？
然後繼續被說不受教不成材不積極進取、躲在舒適圈之類的
為什麼要這麼累呢？
我想，應該是各種責任與期許，以及自己的責任心壓在肩上，讓我經常產生這種「想前進又無力」的狀態
然後發現（黑白龍狼傳時期的）銀燕也是這樣，且其性格與本質和我極像，才會那麼有共鳴感吧……
之後某一程度地想仰賴他，作為「一起成長的夥伴」。
但是大俠（或許編劇群也該算進去）破壞了這份信任，把銀燕變成了我不認識的「他人」
我再度在心靈世界裡，變成孤單一人。這是一道不會痊癒的傷。
我不知道別人怎麼看待「海馥羽對銀燕是怎麼個喜歡法」，但我自知這種情感不像一般喜歡虛構人物那樣，離開作品範圍就不會再去想它；銀燕對我來說是時時刻刻存在的，奇妙的心靈寄託，宛若鏡子。
……有點擔心自己心靈生病；卻又同時想著「那又怎樣？要說生病的話，不是自小就病著了嗎？」
也許會有人想：哪來的信任？誰跟妳說好過「銀燕會永遠保持那個樣子」？
嘛，用基礎的創作技巧想想就能通了：人物會改變會成長，但總不會超過某條合乎常理的「隱形預期曲線」
可是金光讓銀燕的「隱形成長曲線」歪扭成奇怪的狀態了；這是我說「破壞信任」的意思。
現實的人們各有路要走；與我同途的那位則總是遠遠超前，理性派效率廚到我已經放棄將他當成目標了。
於是自己的路上只剩下自己，以及老是拖著我跑，喊著妳怎麼不快點進步的「前面的那個人」
當人感受到孤單的時候，通常會想找些東西、找些人群讓自己不孤單吧？
但我卻是愈想朝孤單邁去，縮在自己的世界裡，有心愛的東西們陪著我就好。
如同幼時喜歡把自己塞在紙箱裡那樣，狹小的、孤單的世界較令我安心……
沒人在意／關切／擔心我的世界，反而讓我覺得自在。
一直為他人而活，很累。
尤其這並不是建立在討好或其他虛偽的人際關係上（可以用翻桌、撕破臉等方式強制結束）
而是建立在具有情感和責任的人際關係上
結果卻讓「想結束」變得非常困難……
2015/04/30補充：
我不會否認金光過去的好，但對於其變質感到憤怒、怨恨與惋惜。還好我有接偶，真的是還好我有接偶……
在手邊沒有銀燕的情況下，若是繼續得知正劇裡的銀燕如何地「不像從前」，我可能會更加受不了
雖然偶有耳聞如今的銀燕仍然非常關心家人，可是我害怕那「不定時的變質」，不敢輕易因為「看起來好像恢復了」而重新回坑。挺過那麼多次提心吊膽，我SAN值用光了……
即使離開金光坑，我仍舊非常深愛這個角色，而為如今的扭曲、情節斧鑿、硬要談戀愛等安排感到絕望。
甚至——怨恨。
怨恨大俠的一己之私。我始終覺得那是他的自我滿足，並不是劇情上非得如此；他沒有任何堅持的理由。
曾經想過，即使官配設定影射著現實裡的什麼人際關係，那也是他個人劃不清現實與虛擬的問題；不應該由觀眾來承擔他的個人好惡。
怨恨支持官配的觀眾，這麼不合情的設定還支持它，最後只會助紂為虐，金光會愈來愈我行我素的。
戲演得既好看又合理，製作團隊很努力是事實；但充斥著自我滿足與生硬斧鑿的情感，這也是事實。
怨恨這個喜歡拿戀愛與婚姻來說三道四的三姑六婆式社會……
怨恨這個仍舊父權，女性不管有沒有結婚都以男人為天的觀念……
另一方面，則是想結束持續十幾年的人際關係。
回到只有我一個人的狀態。
雖然很蠢，我曾經覺得二次元（現在包括布袋戲了）的世界優於三次元而寧願當個宅；然後當過十幾年的現充（？）後，再度回到「覺得二次元世界優於三次元」的心情。
和真人相處真的太累了。
也許我需要在一日的二十四小時內，有至少八小時「只屬於我自己（和我心愛的東西們）」
在「進步成長」這件事上面，我相當地自我矛盾。
會很積極地前進、鍛鍊自己，但一被說「其實都沒進步」或者自己發現「漫漫長路遙遙無期」
就會覺得，為什麼要這麼累呢？為什麼我要承擔兩倍量的磨練呢？
然後繼續被說不受教不成材不積極進取、躲在舒適圈之類的
為什麼要這麼累呢？
我想，應該是各種責任與期許，以及自己的責任心壓在肩上，讓我經常產生這種「想前進又無力」的狀態
然後發現（黑白龍狼傳時期的）銀燕也是這樣，且其性格與本質和我極像，才會那麼有共鳴感吧……
之後某一程度地想仰賴他，作為「一起成長的夥伴」。
但是大俠（或許編劇群也該算進去）破壞了這份信任，把銀燕變成了我不認識的「他人」
我再度在心靈世界裡，變成孤單一人。這是一道不會痊癒的傷。
我不知道別人怎麼看待「海馥羽對銀燕是怎麼個喜歡法」，但我自知這種情感不像一般喜歡虛構人物那樣，離開作品範圍就不會再去想它；銀燕對我來說是時時刻刻存在的，奇妙的心靈寄託，宛若鏡子。
……有點擔心自己心靈生病；卻又同時想著「那又怎樣？要說生病的話，不是自小就病著了嗎？」
也許會有人想：哪來的信任？誰跟妳說好過「銀燕會永遠保持那個樣子」？
嘛，用基礎的創作技巧想想就能通了：人物會改變會成長，但總不會超過某條合乎常理的「隱形預期曲線」
可是金光讓銀燕的「隱形成長曲線」歪扭成奇怪的狀態了；這是我說「破壞信任」的意思。
現實的人們各有路要走；與我同途的那位則總是遠遠超前，理性派效率廚到我已經放棄將他當成目標了。
於是自己的路上只剩下自己，以及老是拖著我跑，喊著妳怎麼不快點進步的「前面的那個人」
當人感受到孤單的時候，通常會想找些東西、找些人群讓自己不孤單吧？
但我卻是愈想朝孤單邁去，縮在自己的世界裡，有心愛的東西們陪著我就好。
如同幼時喜歡把自己塞在紙箱裡那樣，狹小的、孤單的世界較令我安心……
沒人在意／關切／擔心我的世界，反而讓我覺得自在。
從小就想著：只要我的作品、我的名字（名稱）活在他人心中就夠了，但是讀者們不必與我這個作者交流、不必關心我這個作者的生活大小事、開不開心、快不快樂。
一直為他人而活，很累。
尤其這並不是建立在討好或其他虛偽的人際關係上（可以用翻桌、撕破臉等方式強制結束）
而是建立在具有情感和責任的人際關係上
結果卻讓「想結束」變得非常困難……
2015/04/30補充：
我不會否認金光過去的好，但對於其變質感到憤怒、怨恨與惋惜。還好我有接偶，真的是還好我有接偶……
在手邊沒有銀燕的情況下，若是繼續得知正劇裡的銀燕如何地「不像從前」，我可能會更加受不了
雖然偶有耳聞如今的銀燕仍然非常關心家人，可是我害怕那「不定時的變質」，不敢輕易因為「看起來好像恢復了」而重新回坑。挺過那麼多次提心吊膽，我SAN值用光了……
